I-am rămas dator cu o leapşă mogulului. Care mogul, ca orice mogul, nu lasă absolut nici o datorie nerecuperată. Aşa că şi-a trimis executorul. Să scoată de la mine motivele temeinice pentru care Jucătorul ar putea fi propus pentru sanctificare, că doar n-o să-l lăsăm pe Eminescu unic candidat pe ordinea de zi a Sfântului Sinod. Dar eu sunt băiat umil şi, până să vină peste mine portăreii Netului, mă prefac că răspund benevol. Ascult şi mă supun, cum scrie-n fişa postului de angajat al Coaliţiei de la Grivco, că doar d-aia mă plăteşte mogulul. Dar să nu mai spuneţi nimănui…

1. Pentru că a lucrat regimul comunist din interior (şi puţin cu detaşare, la Anvers). S-a demonstrat asta la condamnarea festivă a regimului roşu din Parlament.

2. Pentru că, deşi a recunoscut că a scris camioane de declaraţii către Securitate, nu se mai găseşte nici măcar una. Magician nu e, deci clar are puteri supranaturale.

3. Pentru că a dispus deconspirarea Securităţii şi, trecând peste resentimentele faţă de sistemul opresiv şi brutal, a avut puterea supraomenească să-l facă demnitar pe securistul Silvian Ionescu. Şi pe securistul Stanca general, fiindcă promovările în regimul care-i poartă numele se fac doar pe criterii de competenţă.

4. Pentru că, deşi nu e corupt şi a lucrat la stat după abolirea comunismului pe care l-a urât din toată fiinţa, familia lui are proprietăţi de milioane. Asta-i minune!

5.  Pentru că a salvat sarea şi poşta de moguli şi i-a făcut pe intelectuali fani OTV.

6. Pentru că nu l-a atins pe copil şi i-a sărit ăluia capul ca lovit de flacăra violet.

7. Pentru că, spre deosebire de un celebru care transforma apa-n vin, el n-are de ce.

8. Pentru că doamnele din local (poză ciordită de aici) se smeresc în preajma lui.

9. Pentru că n-o fi el mai fraier ca Ştefan cel Mare şi Murfatlarul bate Cotnarii.

10. Pentru că sună mişto Sfântul nea Trăian şi n-aveam nici unul chel în calendar.